Я забеременела, сделала аборт с осложнениями и долго не могла простить ни себя, ни людей рядом

Я забеременела в тот период, когда почти не чувствовала собственной ценности

Я забеременела от мужчины, которого знала и, возможно, по-своему любила. Но это была не та любовь, в которой есть опора, уважение и безопасность.

Это был период, когда я плохо владела собой. Во мне было слишком много боли, слишком много злости и слишком мало бережности к себе. Из-за травм детства, из-за накопленного внутреннего хаоса, из-за ненависти ко всему происходящему вокруг я жила так, будто моя жизнь не имеет цены.

Алкоголь только усиливал это состояние. Когда человек внутри уже разрушен, алкоголь не расслабляет, он часто просто добивает остатки контроля. Именно в таком состоянии я позволяла то, что в более ясной жизни, возможно, никогда бы не позволила.

Мне казалось, что мне всё равно, но на самом деле мне было очень плохо

Тогда я жила так, будто мне наплевать. На себя. На отношения. На последствия. На будущее.

Но за этим мне всё равно обычно прячется не свобода, а глубокое внутреннее истощение. Когда тебя долго не берегли, когда твоими границами пренебрегали, когда в тебе много старой боли, ты можешь начать жить по очень опасной схеме: терпеть, соглашаться, разрушать себя и одновременно думать, что ничего лучшего ты всё равно не заслуживаешь.

Я старалась жить так, как от меня ждут. Слушать, подстраиваться, выживать, соответствовать. Но всё равно постоянно чувствовала, что я для всех недостаточно хороша. И на этом фоне очень легко попасть в ситуацию, где ты уже не выбираешь по-настоящему, а просто плывёшь туда, где тебе больнее.

Вместе с беременностью я получила ещё и удар по здоровью

Этот мужчина принёс в мою жизнь не только беременность, но и венерическую инфекцию. Для меня это было не просто медицинским фактом, а ощущением ещё одного предательства.

Когда ты и так живёшь на грани, такие вещи ощущаются особенно тяжело. Ты не просто сталкиваешься с проблемой, ты снова получаешь подтверждение, что рядом оказался человек, который не защитил, не пожалел и не подумал о последствиях для тебя.

Потом мне пришлось сделать аборт. После него были осложнения. И по моему ощущению, именно после этого моя жизнь разделилась на до и после.

После этого я жила со злостью, пустотой и тяжёлой завистью к чужому счастью

Есть темы, о которых многие хотят, чтобы женщина говорила аккуратно, красиво и правильно. Но я скажу честно: после этого во мне было очень много злости.

Я злилась на себя. На него. На людей. На жизнь. На тех, у кого есть дети. На тех, у кого есть счастье. На тех, кому всё досталось легче.

Мне было тяжело смотреть на чужую радость. Не потому, что я плохой человек, а потому, что моя боль была слишком большой.

Когда женщина проходит через тяжёлую беременность, инфекцию, аборт, осложнения и потом живёт с ощущением потери, внутри может появиться очень тёмная смесь чувств: стыд, ярость, горечь, ревность к чужой нормальной жизни, ненависть к своему телу и ощущение, что тебя как будто лишили чего-то огромного. Об этом редко говорят вслух. Но это существует.

Я долго не понимала, что за моей яростью стоит не только злость, но и горе

Мне казалось, что я просто бешусь. Но со временем я начала понимать, что под этой злостью есть ещё кое-что.

Там было горе. Горе по себе прежней. Горе по той жизни, которая могла быть другой. Горе по доверию, которое я отдала не тому человеку. Горе по телу, которое я перестала ощущать безопасным. И ещё был тяжёлый страх, что после аборта и осложнений я больше не смогу иметь детей.

Иногда злость становится единственным способом не развалиться окончательно. Особенно если раньше тебя никто не учил проживать боль иначе. Но жить только в злости очень тяжело. Она даёт силу на короткое время, а потом начинает выжигать изнутри всё остальное.

Я пишу это не для того, чтобы меня пожалели

Я пишу это потому, что знаю: похожие истории случаются не только со мной. Есть девушки, которые тоже были травмированы раньше, чем стали взрослыми. Есть девушки, которые пьют, потому что не могут выдержать себя. Есть девушки, которые остаются рядом с мужчинами, приносящими унижение, измены, болезни и хаос. Есть девушки, которые делают вид, что им всё равно, хотя внутри у них давно крик.

Если ты узнала себя хотя бы в одной части этого текста, я хочу сказать важную вещь: то, что с тобой произошло, не делает тебя грязной, испорченной или безнадёжной.

Да, последствия бывают тяжёлыми. Да, боль бывает дикой. Да, злость может отравлять всё вокруг. Но это не значит, что для тебя уже ничего нет дальше.

Что я бы сказала девушке в похожей ситуации

Что может помочь начать собирать себя заново

Мне не близки фальшивые советы в духе просто полюби себя. После тяжёлых вещей так не работает. Но есть более реальные шаги:

• +начать вести честные записи о своём состоянии;
• +убрать из жизни людей, после которых тебе хуже;
• +перестать оправдывать мужчину, который принёс тебе вред;
• +не сравнивать себя каждый день с чужим счастьем;
• +искать врача, с которым можно хотя бы разговаривать без унижения;
• +замечать, в какие моменты тебя накрывает сильнее всего;
• +учиться останавливаться до саморазрушения, а не после.

Иногда восстановление начинается не с надежды, а просто с того, что ты перестаёшь делать себе ещё хуже.

Что я понимаю сейчас

Сейчас я понимаю одну тяжёлую вещь: когда человек внутри полон старой боли, он часто не выбирает лучшее для себя, а бессознательно идёт туда, где подтвердится его внутреннее ощущение, что он не заслуживает ничего хорошего.

Именно поэтому так важно не только говорить о беременности, аборте или осложнениях, но и говорить о том, что было под этим: о травме; о ненависти к себе; о злости на мир; о привычке терпеть; о жизни без ощущения собственной ценности.

Без этого вся история выглядит как ошибка. А на самом деле за ней обычно стоит целая сломанная внутренняя система.

Что ещё почитать

Вывод

Я не могу переписать своё прошлое. Не могу сделать вид, что этого не было. Не могу легко и красиво закрыть эту тему.

Но я могу назвать всё своими именами. Могу перестать романтизировать саморазрушение. Могу говорить честно. И могу оставить этот текст для той девушки, которая сейчас тоже живёт в боли, злости, стыде и ощущении, что она всё испортила.

Ты не обязана стать идеальной, чтобы начать беречь себя. Иногда первый шаг состоит в том, чтобы просто перестать отдавать себя туда, где тебя ломают.